锦衣

酒店是公寓的侧窗，肇嘉浜路。







酒店的房间是带很大厨房的公寓房，客厅貌似可以打麻将，客厅的一面墙是用镜子做的。



港汇广场



美罗城



港汇广场门口的电动扶梯和喷泉。这座城市夜深了还不睡，上午11点仿佛还没睡醒。



徐家汇公园。难得喧嚣的繁华地段有这样巨大的公园。



徐家汇公园的标志。对面就是入住的公寓酒店。





这座栈桥应该很出名，无数国产肥皂泡励志偶像剧都在这里取景。






公园里奢华的洋房别墅，现在是昂贵的上海本帮菜餐厅。












百代公司旧址






第二日，终于雨后初晴。

    和空军少校的爱情，不知在某个瞬间自然消亡。剩下残骸，仿佛爬虫褪下的空空外壳，寂寞地丑陋着。
    本就是两个世界的人，偶然相遇，身体也曾经这样可耻地纠缠，若说还剩下什么，无非是些沉堕的肉体欲望，没有半分心灵纠结。

    2011年3月，陪同妈妈和姥姥去了大连。那几日大连低气压，沙尘天气，人透不过气来的难过。去了大连市图书馆，很多珍贵价值的资料被埋在无人整理的角落，需要和管理人员沟通然后缴纳一些莫名奇妙的费用，没有重要收获，但是却廉价骗到了一套内部发行的东北三省文献联合目录。当然我觉得廉价，两本书人民币50元，资料员大爷还表示无法给我提供发票是私下卖给我的，当然我清楚这50元流入他的个人口袋了。大爷不知道，这套书在日本买到2万多日元。
    心中非常不甘愿这样旅行组合来大连，因为明知我心中的大连会被人为地毁掉。妈妈和姥姥在大连除了逛商场还是逛商场，竟然还去了她朋友开的一家影楼照写真。我除了去图书馆就是把自己关在酒店里没日没夜玩一款没有营养的网络游戏，和一些无聊人士们无止境的耗费生命。某日头痛欲裂到早晨无法起床，中午醒来后和母亲的朋友们应酬吃饭，下午一个人去了海韵广场。在半山环海公路一个人徒步往返16公里。用G1手拍下大海，那天空气湿冷，海风凛冽，身体裹在厚重羽绒服里，在无人的公路上缓慢前行。翻过山崖，寻得一片可触摸的私密海滩。然后慢慢感受身体大量消耗后的舒畅。我的身体，连同躯壳，很难忍受却又大多数时候不得不忍受被封闭在限定的空间无法活动；于是可怕的发胖。喜欢一个人独自在自然较为恶劣的环境中独步前行，大脑在氧气消耗剧烈的时候感到麻木般的畅快，灵魂被洗涤得澄澈无比。这一刻，我的大连仍旧是我的大连，私密的、独享的、只属于我的大连，包含所有和陈之间的回忆。
  
    2011年4月末，身体状况开始小异常。小腹时常痛得无法步行。近60天没有月信。陈去连云港出差，约我在上海见面。订了长春到上海的机票，连同从上海回黑龙江的机票，这个五一假期打算在家乡小城腐着宅着持续发胖着。4月21日夜抵沪，降落在熟悉的浦东机场。当日夜里从连云港飞来的陈的飞机天气缘故临时被取消，本打算从浦东机场乘1号线巴士去虹桥接他，他嘱我一个人去徐家汇的酒店等他，我便独自乘上机场3号线巴士。陈担心夜深，特地叮嘱我一定要乘计程车，但其实我对浦东机场的3号线巴士除了熟捻，还有一种特殊的亲切感。3号线巴士总是拥挤，我坐到售票员身边的最后一个座位，车厢内灯光昏暗透着陈旧，上海的高架桥如昨，南浦大桥盘旋而落，然后驶入徐汇区。徐家汇广场是我最熟悉的地段，与我而言，外滩和南京路是另外某个城市的某种存在，徐家汇仅仅就是徐家汇，是我心中全部的上海。酒店是我订的，与徐家汇公园之间隔着条肇嘉浜路，是用出售不掉的高层高级公寓楼改装的，正面可以俯瞰整个徐家汇公园。下了机场3线巴士，上海开始飘落迷蒙细雨，淋湿着夜色，拖着行李箱过条马路就是酒店。上海的夜，有久违了的熟悉味道，虽然不如东京的空气永远飘着芝士蛋糕的香甜，却有着白日喧嚣后的人从散发出的热度，混合着夜的清冽，沁入皮肤的每寸每分，唤醒着神经的舒畅。酒店前台补办好了入住手续，把行李扔到房间，在橱柜里找到一只巨大的撑伞，下了雨的上海的热仍然有些湿热，把身上淋了少许雨的帆布衣外套换成棕色皮质短外套，所幸脚上一直穿着复旧的耐脏防水厚重皮靴，带上贴身的手袋，只放现金和房卡，深夜11店出门寻找食物。这片丛林曾经属于我，以至于每条小径有美味我都如此详熟。百货店应该都已停止营业，走到天钥桥路上，这条路虽然不如古北区或仙霞路那样的美食街，但是深夜仍有多数可以温暖果腹的饮食店。永和大王貌似还在营业，但是我懒得过马路，没有走得更远，就进了几百米处的味千拉面。点了猪软骨拉面配上特制海藻，另加了壶350毫升的清酒，叮嘱服务员加热到至少45度，要越烫越好。拉面的面条完全没有筋道，尚不如超市里稍好点的干面煮出来的口感，猪骨汤和海藻的调味也特别浓，仿佛加了味精无数。真正好的清酒其实不可以加热到太高温度，因为会破坏精选上等米的醇厚味道，但遗憾中国喝到的所有清酒都貌似用白酒加水调出来的，只能学我故去的奶奶，加热再加热，到无法加热；但其实即使是我奶奶，也知道最廉价的高粱烧酒要隔水缓慢加热，不然会边饮边变冷。这是我第一次在味千吃饭，但是味千果然不辜负我一直以来对它的估价，糟糕透顶。清酒上来仍然是温吞的，叫服务员再去加热，没有浪费任何食物，如数放进我的胃里，补充进我消耗过度的身体。只有酒精，怎样都不会让我失望，永远比爱情忠贞牢靠，才喝进半壶，缓慢燃烧的温暖掺杂着麻木的飘忽忽的快乐，从胃底蔓延全身最后到指尖。用饥渴的人饮水的姿态饮下剩下的半壶酒，仿佛食物都只是前菜，身体和灵魂真正渴望的，不过只是如此温暖的酒精。
    21日早晨醒来穿上衣服就去大学图书馆搬了两套书回家，因为过重只好带了拉杆箱去提，仍是装不下，半数的书又装进了大袋子，和拉杆箱一起拖着，乘出租车回家，租住的居民楼不是公寓，没有电梯，一个人提了几十公斤的书爬楼梯，然后收拾房间整理行李，没有时间早餐兼午餐吞下一根香蕉充数，看看时间差不多，再看看床头柜上积的灰尘，叹口气锁上房门离开。出租车一个小时到机场，飞机延误了20分钟，托运行李，过安检，小机场到处人满为患，只好买了汉堡边走边啃。8点多抵达浦东机场。
    疲惫不堪，且腹痛如绞，走路尚且艰辛，仍旧忍了钝痛，抵达酒店后寻找食物和我唯一的止痛药——酒精。感到身体眩晕的同时逐渐温暖了起来，酒店公寓房间的格局离奇，虽然没有浴缸，但淋浴间里的加热装置异常给力。洗了1个多小时热水澡，很久没有这样身体的芯终于温热的感觉。然后把自己扔到被褥乱七八糟的床上，等待睡眠的降临。陈其实是20日抵达上海，21日清晨出发去连云港，当日夜里结束掉连云港所有的工作打算赶来上海和我汇合，所以我抵达的前一晚，也就是20日夜，陈已经入住了一夜，他为了担心房间有人进入，所以清晨出发前挂了请勿打扰的房间牌，房间整日无人打扰，散乱地放着他的部分简单手洗过的内裤和袜子。枕头上有他的碎发，被窝里有他的淡淡味道，我最熟悉最安心的气味。
    许久没有这样，这样轻巧划入深沉睡眠。

　诸位关注我的朋友们，非常抱歉太久太久没有更新。也很感谢你们的关心。
　关于地震，我无话可说。因为心灵所能感受到的震撼太大。纵使这个民族背负了太多怨业，然而世上的多数生灵仍旧无罪。情况远远比我们能够想象到的严重得多，但是岛上所有的人都必须坚强地活，因为没有第二个选项。
　我非常幸运。离开东京几天后地震发生。
　这一阶段的状态不是很好，经历了太多，反而无话可说。面对不堪的人或事，发现自己只能轻轻闭上眼睛，然后悄悄转身离开，最后静静等待忘却；因为和那个岛上的那些人一样，我没有第二个选项。
　
　常常想，可能是这个星球，已经超过了她的负荷。很多灾难，不过是人类的无奈。这世间没有什么是真正强大的，我们内心的坚终会被这世界的现实所消磨，然而这世界的一切现实又将被时间消磨，时间、却不过是茫茫宇宙中的一颗尘埃。
　某一天那一刻来临，让我们静静闭上眼睛，听自己的心说：不要涅磐，但愿无悔。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｃｉｃｅｌｙ

２０１０年３月，低气压的天空，大连，劳动公园。







海韵广场












翻越过环山公路向海岸线靠拢。一路徒步。











绝境观海平台







私密峡谷港湾。想要触摸大海。翻越无数岩石。海风凛冽。







要吹散一切阴霾。我的太平洋。悍然至极。





亚当与夏娃。（汗）（外加黑线）



难得晴天。春日的大海和煦温柔、波澜不惊。







春季的海水壁澄。不沾染一丝尘埃。如此清澈。如一颗明朗洁净的心。

                                                      一 2010年11月初
        周六的晚上去成田机场接陈。发着37度9的低烧。吃力的喘气，换乘了几路电车最后在一个叫青砥的小站搭京成Nightline夜班特急。
        深秋的东京郊区，夜色深沉荒凉。被琐事纠缠，加之精神上的疲倦困扰，几天都无法正常进食。慢慢从最后一节车厢走到有自动贩售机的4号车厢，用力按下红色标志的按键买了小罐装的热柠檬红茶。头靠在车厢上一页一页的翻看博士论文研究中的关键历史人物的资料。除了头晕和恶心，身体可恨的软弱无力，脑筋倒无比清醒。80年前在旧满洲殖民地活跃的那个新闻人士，他的狂妄与自负，他的软弱与癔病，一点一点渗入我的身体组织，仿佛看到另一个永远残缺无助的自己。他在西伯利亚寒冷的冬夜大量酗酒，年仅37岁就因脑溢血被医生宣判余命不多；他对中国的热爱与鄙视、执著与痛恨，都在他颇多的著述中漫溢出来；他终其一生爱的女人，不必陪伴在他身边，只是一直都懂他，原谅他，包容他一切的唯一的那个女人。他在西伯利亚战地医院辗转零落的三个月，是否也如同我此刻，明明是性急且急功近利的人，偏要付出巨大的苦痛和忍耐来等待，等待，继续等待。
        陈的飞机是夜班，从成田机场恐怕很难赶回东京。我这几年在日本国内独自一人旅行，乘换飞机、当地租车、入住酒店，存下了大量的积分。用我存下的积分为陈订了国铁JR旗下的VIEW-HOTEL。和陈一起乘酒店接机大巴，千叶郊外没有东京明亮的灯火，昏暗的巴士车厢里陈握住我因虚弱不停颤抖的手，说，不应该叫你来成田，今晚我去你的公寓陪你好了。我对他笑笑，说，没事，我反正也很久没来成田机场了。从前每个月都要到成田机场接送陈，或者我自己也要经常到成田乘机，陈也总是陪伴左右。这次再回东京，我和陈，各自奔忙，大多数的晚饭在一起吃，然后安静的拥抱，他把下巴抵在我的头上，把我的整个身体托起放在他胸前。很久没有来成田机场接陈，久得仿佛一场心碎那样漫长。昏暗的巴士车厢里，陈的手掌因为疲惫和劳顿，比我的手掌还要冰冷。我对他伸出来的手掌轻轻笑，问，你是否从不把我当成一个女人，而是始终认为我是那个当年你从新宿歌舞伎町偏僻的小巷里捡回来的流浪猫咪。他笑得灿烂，答，不是认为，本来就是如此的，只是这短短几个月，从夏天到秋天，你比从前坚强了100倍，我很吃惊，哦，对了，你的日语也进步得惊人哦。
        在酒店顶楼的深夜营业的小酒吧，我点了茶泡饭配热红茶，陈点了炸鸡块配可乐。小料理味道清淡，且干净精致。我说，谢谢你在我身边，我心中对爱情的全部憧憬和热情，都在你一个人身上用尽了，恐怕以后很难再如此之深的去爱一个人，只是你看我的眼神永远都如同看心爱的宠物或者喜欢的美食。回到房间，和陈挤在一个花洒下面冲淋浴。入睡之前他索要我的身体，如同婴儿索要母亲的乳汁。身体疼痛得厉害，暗暗忍住，因为不知道余下的人生里，还能有几次这样亲密无间的拥吻和做爱。厮守曾经这样奢侈美好，当时的人们却不自知。他伏在我肩头沉沉睡去，我却始终不能踏实入睡，中途起身跑到另一张床上去睡，第二天清晨起来发现他还在我的枕边，不知什么时候他溜过来的。曾经那样渴望每日清晨起来身边的男人是他，每次在他的怀抱里都能香甜入眠的我，可能已经无法再回到从前。一个人睡，心里面才真正安静。
                                                      二 2010年11月
        小俊每周日都去做礼拜的教堂，距离我现在的公寓不到2公里。他说周日有募捐义卖活动，问我肯不肯和他一起去。被他带着引荐了许多人，转得头晕。市谷大教堂的主讲牧师浅野先生有着非常深邃的瞳孔，在美国、德国、英国等地都待过很多年。和陈不同，小俊一直喜欢带我出席各种场合引荐给他的所有关系；如果说陈始终把我当成他隐匿起来的宠物，我则是小俊的骄傲。只是小俊对我的珍视，收敛在瞳孔中，且我一直视若不见。和小俊从市谷大教堂出来，沿着靖国大街散步回我在市谷柳町的小公寓，路途的大半沿着中央大学和防卫省的高大围墙。巨大的樱花树在深秋里仍然郁郁葱葱，从墙的那一侧探出来。多云的天气，温度和湿度却很适合散步。小俊一路上兴奋的说一起做礼拜的退了休的中学英语老师田中，因为我用英文跟他打招呼吓得马上逃开了，那样一个总是吹嘘自己的英语口语多么好的人，一看到比自己厉害的人就跑；还说浅野牧师对我很有兴趣，和我对话的时候一直离我越来越近；又说来帮忙的老奶奶总是凶他，看到今天他今天带年轻女孩子对他突然慈眉善目。后来和小俊一起发现了伪装成围墙的自卫机动队装甲车临时出入口，小俊趴在围墙的缝隙向里张望得没完没了，我把他拖开，说，会被人当作间谍抓起来的。
        小俊的身体温暖细致，让人没有一丝抗拒的自然而然滑入性爱。和小俊在这4年，从始至终，一起聊天，一起散步，一起吃饭，随之自然而然的做爱，仿佛做爱如同亲密的朋友散步聊天般自然而然。彼此没有对对方生活的窥视和瞻望，没有占有和控制，没有好奇，没有欲望，只是肉体在纠缠的时候，沉堕得可耻，所以欢悦也真实强烈。
                                                      三 2010年12月
        这篇Blog写了三个月。如果生活也可以哪儿说哪儿了。让这些碎片变成纸屑吧。
        从11月开始病，中旬因肺病在东京入院，下旬强行出院开始变卖我在东京的所有家具、电器，整理资料和书籍付昂贵的费用寄回长春。12月初博士论文开题报告，中旬和下旬收拾在长春暂住的蜗居，1月初开始缠绵的病，急性胃肠炎和持续三天三夜的高烧。近2个月来面临来自所有方面的压力，至亲的人的不理解、百口莫辩无法沟通的烦恼， 觊觎我从东京带回来的贵重资料并且极力打压我的各种势力。身心疲惫至极。
        生活的支离破碎。我仍然参不透生活的真相。如果生命就一定要经历远离挚爱、蒙受屈辱和承担苦痛、妥协并且任由一切将自己内心最宝贵的东西碾碎。如果一定要活着。雍正乍的方式。
        我只愿我写下的所有、包括伤痛，都是值得纪念的。我写自己的身体的病痛、写性的愉悦、写和爱的人在一起所有点滴的细节，写所有我尚年轻的感官能够感受到的所有的这个世界上我要拼尽所有去记忆的。但是我过滤了一切这个世界的污浊。但愿这只是生命中的微薄尘埃，辗转间就飘落。